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 PAPANAVADROUILLE A HAWAII

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Frances Cooper

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Année/études : études ? késséssé ?

MessageSujet: PAPANAVADROUILLE A HAWAII   Sam 11 Aoû - 19:23

Croyez-le ou non, mais nous sommes à Hawaï dans un hôtel 5 étoiles.

Que je vous explique la situation : j’ai participé à un concours à la con à Walmart. Vous savez, ces trucs là où on vous dit « Gagnez une Jaguar, un voyage luxueux tout compris dans un hôtel en bord de plage à Hawaï ou des stylos 4 couleurs ». On gagne des stylos normalement ? Eh bien j’ai gagné le voyage luxueux tout compris dans un hôtel en bord de plage à Hawaï. Et c’est même pas une blague.

Du coup nous voilà, Ez, Ivy et moi, à Hawaï, après un vol d’environ 5h30. Dans un hôtel qu’on aurait jamais pu s’offrir même en bouffant des patates tous les jours pendant un an. Et si enfant j’ai parfois fréquenté des lieux huppés, c’était quand même pas le genre d’hôtel où tu peux rencontrer Chris Martin en allant à la plage. Franchement c’est impressionnant. Bon, au début Ez faisait la gueule parce que c’était un voyage gagné à Walmart et il bosse à Target. Je suis presque sûre qu’il est venu me murmurer des « traitresse » la nuit quand je dormais. Vous comprenez, c’est l’ennemi. Mais bon, on s’en bat les couilles, on a fini par le convaincre.

On nous a conduits à notre suite, le truc est immense. Deux espaces nuit, deux salles de bain, et un petit salon. J’ai l’impression d’être Kylie Jenner.

- BORDEL DE MERDE, je m’exclame en passant dans l’une des salles de bain.

Y a une baignoire - c’est bien un truc de riche ça, aimer se ramollir la peau dans de l’eau chaude (non en vrai c’est cool, je suis juste pauvre) - et y a genre une immense fenêtre qui donne sur l’océan Pacifique. A peu près comme toutes les fenêtres de cette chambre.

- Le monde entier va peut-être voir mes boobs MAIS JE M’EN FOUS ! Je me tourne vers la douche. C'EST UNE DOUCHE À L'ITALIENNE, C'EST ANTIDÉRAPANT. Merci pour mon cul.

Je cours partout, j’ai d’ailleurs jamais autant couru de ma vie. Je suis pas une sportive moi. A part la marche à pied et le sport de chambre quand je trouve un mec. Et puis bon, ça me suffit pour pas grossir (merci maman pour ton métabolisme). Je passe devant les miroirs de la penderie d’une chambre et je souffle un coup, observant mon reflet. Mes fidèles tongs, un short, un crop top avec marqué « ALOHA » dessus parce que je suis une #touriste, et mes lunettes de soleil qui retiennent mes cheveux qui ont repoussé.

- BORDEL J’AI CHAUD. EZ T’ES OÙ ? je l’appelle d’un bout de la suite.

Je saute par-dessus le dossier du canapé, mais je me croûte à moitié sur l’immense assise.

- J’ai envie de me foutre en maillot et d’aller à la piscine, je fais en me redressant. OH MON DIEU Y A UN MINI BAR. EZ Y A DU CHAMPAGNE DE RICHE !
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Ezra O. Feuerbach
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MessageSujet: Re: PAPANAVADROUILLE A HAWAII   Jeu 16 Aoû - 16:40

J'avoue, j'ai fait la gueule. Pendant un bon moment. Mais faut me comprendre aussi, cette traitresse de Frankie nous a fait participer à un jeu concours organisé par Walmart. Peu importe le prix final, moi je reste fidèle à mon employeur, et il était donc évident que partir tous frais payés dans un hôtel de luxe au soleil par la concurrence, ça me foutait un peu les boules. Mais bon, maintenant qu'on y est, je me dis que j'ai bien fait de ne pas faire de caprices trop longtemps et d'accepter de venir. Parce que, bon, faut voir la gueule de la chambre quoi, le truc est plus grand que l'appart. Et puis cette vue aussi. J'avoue, j'ai fait la gueule, mais maintenant qu'on y est, chemise hawaïenne sur le dos et contrefaçon de Ray-Bans sur le nez, c'est comme si j'avais oublié ma passion pour Target.

Tandis que ma guenon préférée est partie à la recherche des meilleures activités du coin, Frankie et moi courons dans la chambre dans le but de découvrir les moindres trucs inutiles qu'on n'aura jamais à San Francisco. J'entends déjà la brune hurler à la vue de la douche à l'italienne et traverser la suite de pièce en pièce, sa cadence rythmée par le bruit incessant de ses tongs. Camping cinq étoiles ma gueule. Quant à moi, je galère à m'y retrouver et, surtout, je m'émerveille pour un rien. Genre je reste bloqué un moment sur le plafond qui n'a aucune trace de cadavre de moustique par exemple. Et du coup je déambule moi aussi, la mâchoire pendue en me disant que quand même, ils ont bien géré chez Walmart. Et puis, d'un coup, mes yeux pétillent, des papillons naissent dans mon ventre, des anges chantent au loin et un halo de lumière éclaire l'élément le plus majestueux de la suite. Frankie gueule "EZ T'ES OÙ ?", mais je ne l'entends qu'à peine sous les louanges qui m'attirent vers le Graal. JE SUIS LÀ, je crie à mon tour sans franchement penser au fait que l'endroit est immense et qu'elle va probablement pas me retrouver avec si peu d'indications.

Par chance, Frankie me retrouve et saute sur l'un des canapés, avant de remarquer le putain d'immense mini-bar avec "DU CHAMPAGNE DE RICHE" comme elle dit. Mais moi, je reste toujours bloqué sur l'électroménager étincelant de l'autre côté de la pièce principale. Mais y a encore mieux, regarde, je lance comme un gosse. Y A UN FRIGO, UN FRIGO FRANKIE, j'ajoute les yeux écarquillés. ET REGARDE COMME IL FONCTIONNE BIEN. IL FERME A CHAQUE FOIS ET Y A DE LA LUMIÈRE DEDANS ET TOUT. Et me voilà à jouer avec la porte du frigo, m'émerveillant sur la fonctionnalité de l'objet et sur sa capacité à réfrigérer tout ce qu'il contient. Ça parait normal pour une majorité de personnes. Mais pour des papananas en galère, ça vaut de l'or.
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Frances Cooper

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MessageSujet: Re: PAPANAVADROUILLE A HAWAII   Hier à 19:20

Comment vous dire qu’on est fous comme des lapins. Je cours depuis bien 5 minutes et pourtant je n’ai pas chaud. Et ça, je vous le donne en mille c’est grâce à… LA CLIM. Oui, la suite est climatisée, et il fait la température idéale. Ça change de San Francisco bordel. Oui parce que normalement l’appart est climatisé à la maison, mais disons qu’elle fonctionne une fois sur dix et que Michel (le propriétaire), est un gros relou qui en a strictement rien à secouer qu’on cuise comme des merguez par 45 degrés tandis que lui se prélasse dans sa piscine à Richmond. Ça s’appelle avoir du fric et être égoïste. J’ai bien tenté un numéro de charme une ou deux fois mais je crois que j’ai pas assez de seins pour lui plaire. Du coup c’est la cuisson vapeur.

J’adore la façon dont Ez me répond quand je gueule pour lui demander où il est. « JE SUIS LÀ » Mais là où ? Dans la première ou deuxième chambre ? Première ou deuxième salle de bain ? Balcon ? Salon ? Toilettes ? Sous le lit ? Derrière le canapé ? Qui n’a d’ailleurs rien à voir avec celui de la maison, on peut facilement dormir dessus. J’aurais dû inviter Face-de-bg. Pour qu’il vienne tester le canapé. Je crois que je vais pas m’engager sur cette voie-là je vais commencer à beaucoup trop parler.

Finalement je retrouve Ez, et alors que je m’extasie devant le mini-bar et le champagne, Gorillo semble bien plus intéressé par autre chose « Mais y a encore mieux, regarde » je fais un tour sur moi-même pour trouver de quoi Ez me parle. Et là je vois. « Y A UN FRIGO, UN FRIGO FRANKIE. ET REGARDE COMME IL FONCTIONNE BIEN. IL FERME A CHAQUE FOIS ET Y A DE LA LUMIÈRE DEDANS ET TOUT. » Oh mon dieu. Ça mes amis, c’est du frigo de compète. Il a l’air neuf, rutilant, brillant, magique. Les bras m’en tombent.

- Tu crois qu’y a moyen qu’on l’emmène en repartant ? On demande à se le faire livrer. Ça m’éviterait de devoir me trouver un daddy. Pas que les recherches soient relou mais bon, connaissant mon talent pour draguer ça va encore traîner, je raconte en passant une main sur l’acier brossé, et on aura jamais de nouveau frigo.

Ah oui non mais j’admets que je suis vraiment nulle quand faut faire du rentre-dedans. Surtout que bon, c’est pas comme si je voulais que Michel répare la clim. Là faut trouver un vieux qui soit un minimum canon parce que s’il faut que je donne de ma personne j’estime au moins que j’ai le droit de choisir ce que je veux. Et là me vient une idée, qui n’a aucun rapport avec ce que je viens de dire.

- EZ METS TOI À CÔTÉ DU FRIGO J’VAIS TE PRENDRE EN PHOTO AVEC LUI, je crie en sortant mon portable de la poche arrière de mon short.

Oui, c’est comme si c’était Chris Martin. Mais c’est un frigo.
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Ezra O. Feuerbach
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MessageSujet: Re: PAPANAVADROUILLE A HAWAII   Hier à 21:24

Cette fraîcheur, cette luminosité, cette ergonomie, cette capacité de rangement, et puis cette légère tension à l'ouverture, signe d'une qualité oubliée depuis des années, cette enveloppe chromée sans même une rayure visible, si pure que je pourrais presque y voir mon reflet, et enfin la douceur de cette porte si lisse sur laquelle aucune rugosité due à l'ancienneté ne se fait ressentir. Si je devais tromper Ivy avec un objet électroménager, ce serait ce frigo. Il est parfait. "Tu crois qu’y a moyen qu’on l’emmène en repartant ? On demande à se le faire livrer. Ça m’éviterait de devoir me trouver un daddy. Pas que les recherches soient relou mais bon, connaissant mon talent pour draguer ça va encore traîner, et on aura jamais de nouveau frigo." Grave. Ce serait vraiment l'idéal. Je veux ce frigo dans notre appart. Bon, on est bien d'accord qu'il dénotera vachement avec le reste de la déco, mais on s'en fout. On veut de la fonctionnalité et de la facilité dans notre vie. Mais c'est vrai que la chasse au daddy de notre petite Kiefran n'est pas franchement fructueuse. Y en aurait bien eu un, mais il a pas l'air décidé à refaire notre intérieur pour l'instant faut croire. J'avoue tu fais pas d'effort pour te trouver un vieux riche t'es chiante, je fais en haussant les épaules. Mais vaz je veux qu'on le ramène en repartant ouais. Ça niquerait bien la réputation de Walmart en plus, "les gagnants du concours pillent et saccagent leur suite à Hawaï", j'ajoute en imaginant déjà les gros titres. Tant qu'à faire, si je peux faire d'une pierre deux coups eheh.

D'un coup, sans gros rapport, Frankie sort son téléphone de sa poche et se met à me gueuler dessus et à me demander de poser devant le frigo pour nous prendre en photo ensemble. Ni une ni deux, je réfléchis même pas à l'absurdité de la requête, et je me mets en position. Et quelle position : je donne tout. Penché à fond vers l'avant, je me cambre à mort et colle mon cul sur le frigo telle la pire des michtonneuses. Ajoutons à ça une bouche en cul de poule des plus élégantes et un V formé par mon index et mon majeur droits, la main gauche étant trop occupée à mettre ma poitrine inexistante en valeur. Ajoute le filtre chienne de Snapchat pour me lisser les pores, je demande enfin à Frankie d'une bonne voix de biatch sa mère. Honnêtement si Ivy débarque là, maintenant, je n'aurai plus aucune crédibilité. Enfin c'est pas comme si j'en avais déjà beaucoup. C'est aussi pour ça qu'elle m'aime, je suppose.
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Ivy K. Cordanov
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MessageSujet: Re: PAPANAVADROUILLE A HAWAII   Hier à 22:54

Il y a encore 24 heures nous étions à San Francisco les valises bouclées, les bestioles en gardiennage et la serrure fermée à double tours direction l’aéroport. Si on m’avait dit qu’en jouant à un simple jeu dans un hypermarché Frankie nous aurait offert un séjour dans un hôtel cinq étoiles, croyez-moi, je vous aurai bien ri au nez. Vu les chanceux qu’on a dans cette coloc ça paraissait inimaginable et pourtant ! Nous voilà à Hawaï dans une des suites les plus luxueuse de l’île et dans laquelle il me tarde de me reposer parce que je vous jure, voyager avec deux enfants en bas-âge, c’est éprouvant. Oui je parle bien de Frances et Ezra qui on respectivement 23 et 27 ans. On se demandait d’où venaient les turbulences en avion, ne cherchez plus…

Quoiqu’il en soit nous arrivons entiers et en pleine forme sur le sol hawaïen, il est 10 heures du matin – enfin 9h57 mais j’arrondis… ah ? On s’en fou ? Ok -  ce qui nous laisse le temps de rejoindre notre hôtel, déposer nos bagages et aller se poser au restaurant pour récupérer du périple.

Arrivés à l’hôtel, on s’enregistre et je laisse Hono et Lulu monter nos valises dans la suite pendant que je me renseigne sur les activités à faire aux alentours. Mon premier moment de paix. Niveau activités pas mal de choses redondantes mais ça devrait nous occuper le temps du séjour qui malheureusement, n’est pas des plus longs. Jet-ski, plongée, cours de surf, survol en hélico c’est déjà inclus dans l’offre mais si on peut se dégoter deux-trois trucs sympas à côté comme le bénévolat dans un centre pour tortues blessées se serait cool, par exemple.

Forte de mes trouvailles, je gagne la suite pour retrouver les papananas mais, vous savez, ce sentiment qu’il y a un truc pas net qui va arriver, non ? Je l’ai au moment même ou ma main se pose sur la poignée de la porte. C’est trop calme, j’aime pas trop beaucoup ça. Je préfère quand c’est un peu trop plus moins calme. J’ouvre la porte doucement et là, c’est le drame. Je tombe nez à nez face à la situation la plus hilarante de toute mon existence. Ez en mode bitch qui se frotte contre le frigo et Frankie qui immortalise tout ça sur smartphone. Les bras m’en tombent. Eh Lilo et Stitch, vous branlez quoi là ? Hu. Je peine à tenir les flyers dans ma main tellement j’ai envie de rire. Pourquoi on a pas des caméras de surveillance à la place des yeux huhu.
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