J’aurais presque aimé me réveiller en sursaut après un autre cauchemar, ce qui me sert de pyjama plein de sueur. Cela signifie qu’au moins, j’aurais réussi à fermer les yeux et à dormir en approchant au moins l’étape où les rêves se développent dans les stades du sommeil. J’aurais peut-être pu oublier ce vide, ce trou noir qui me ronge, me gruge de l’intérieur. Je n’aime plus, je ne vis plus, je ne suis plus. J’ai l’impression de me désintégrer, petit à petit, sans pouvoir recoller les morceaux. Mon cœur se désagrège de façon lente, langoureuse, au creux des battements putréfiés de mon cadavre intérieur.

Mais tout ça n’est qu’illusion, car je ne suis même plus dans mon lit. Je suis dans un métro de la grande ville de Montréal à attendre que mon heure vienne, que toute cette souffrance s’exalte devant moi le jour où mon âme se rendra. J’ai mal. C’est samedi matin. Ou devrais-je dire que nous sommes dans la nuit de vendredi à samedi. Je regarde la vitrine du métro entre la station Beaudry et Berri-UQAM. J’y vois un étranger. Il se tient là et me regarde. Il se nomme William, William Harrisson. C’est écrit sur son manteau d’hockey. Je n’ai jamais vraiment joué au hockey de ma vie, mais j’ai un manteau qui vient d’une équipe locale d’Ottawa. J’ai eu quelques cours avec. Comme quoi ils ne font pas les choses à moitié. Je sors du wagon et effectue le changement de la ligne orange à la bleue de façon systématique, presque de façon catatonique avec mon sac sur l’épaule – enfin, sur celle qui est encore en état-.

J’arrive sur le campus après un temps qui me paraît incertains. Je ne sais plus. Peu importe. Je me dirige vers la salle d’entraînement. Le soleil se lève. Il m’aveugle tout doucement. Comme prévu, il n’y a personne dans la salle d’entraînement. Bip. Et le Vice-doyen de ma faculté doit avoir reçu un courriel lui disant que je viens d’entrer dans la salle d’entraînement. Je sais, j’ai énormément d’humour. Je me change dans le vestiaire en y laissant mon sac dans un casier cadenassé. Je doute de l’utilité pour l’heure. Peu importe. Je sors en croisant mon regard dans le miroir. J’ai encore plus mal à l’intérieur de moi en me voyant comme je suis. Plus rien ne brille en moi, plus rien. Mon t-shirt cache ma blessure par balle, mais il n’en diminue pas la douleur. Peu importe.

Je ne m’échauffe que brièvement. La peur de me blesser ne m’effleure pas l’esprit, la vie ne pourrait pas être plus douloureuse de toute façon. Je place les poids sur la barre métallique. J’en mets moins que d’habitude en sachant que mon bras droit devrait supporter plus en prenant en compte ma blessure. Je me place en position. Je lève et descend la barre de façon systématique. Je manque de force. Je suis faible. Physiquement, mentalement, sentimentalement. Je n’ai plus la force. Je n’en peux plus. Une douleur vive et poignante au creux de mon être – une encore plus forte que celle qui émane de ma blessure- me prend. J’en ai le souffle coupé. Une force me prend. Je lève la barre et la fait bruyamment tombée sur le sol. Mes bras tremblent. J’ai enfin la force pour pleurer. J’éclate en sanglot dans la salle d’entraînement. Je n’ai jamais pleuré autant. Je n’ai jamais aimé pleurer. Je me retrouve impuissant au centre de toutes ces statures, ces installations de force, de vie et moi, je suis là, mort, mort noyé par mes larmes comme si la lame de mes sentiments m’avait transpercée. L’arme fatale. L’arme vile. Larmes.

Je n’ai qu’une envie : crier au malheur, lui crier de me laisser, lui crier de mon rendre mon intégrité, de me rendre qui je suis.

And it Hurts Like Hell, elle résonne dans ma tête alors que je pleure toujours autant, incontrôlable. Le temps passe, lui, il fait ce qu’il a à faire. Peu importe.

J’entends des pas. Je m’assois en tentant de maîtriser le torrent de mes sentiments. Je sèche mes yeux rougis. La barre traîne toujours comme mon âme attendant le retour de mon esprit flânant.

Je la vois arriver. Elle est jolie. Tu devrais avoir honte Ulrich. Mais bon, nous savons très bien que ça ne changera rien. Tu as déjà honte de toute façon.

Hurts Like Hell:

Elle me fixe. Elle me regarde, je tente d’essuyer mes larmes, elle n’entend sûrement pas mon léger cri de douleur dû à ma blessure. Elle demeure là. Je dois donc soigner mon apparence physique avant d’arrêter le bruit de mes sanglots. Je soupire et j’espère réussir à me calmer avant qu’elle soit trop près. Elle s’approche, je stresse un peu. Je tente de m’aider avec mon t-shirt afin d’essuyer mes larmes.

J’ai l’air malin. Pleurer devant une jolie jeune femme. Les femmes se plaignent de ne pas être l’égale des hommes, mais ça les avantage sur certains aspects. Une jeune femme qui pleure, on en prend soin, on la câline, on lui demande qu’est-ce qui ne va pas. Un jeune homme qui pleure, on en voit pas et si on en voit, on a deux options : 1. On l’ignore, parce que Dieu seul sait que ça n’existe pas, 2. Il se fait dénigrer et descendre en flèche, car c’est une tapette. On le sait bien. Un mec émotif, ça n’existe que dans les contes de fées ou entre Beaudry et Berri-UQUAM. Quel stéréotype con.

Je décompresse, je suis bien plus calme… et ma blessure me fait un mal de chien tout d’un coup. Mon mal de vivre laisse doucement place à mon mal d’être. D’une douceur presque enivrante, puis déchirante, saisissante. La douleur me tient de sa poigne de fer par le collet, il me serre à la gorge comme une peluche dans les bras d’un enfant apeuré. C’est terrible, terriblement suffoquant. Je grogne. Je suis un peu étourdi. Elle est là et pose sa main sur mon genou. Merci. Merci. Ce n’était pas mon épaule.

-Hey, ça va?

J’inspire doucement.

-Non, pas tellement. Je n’aurais pas dû mettre aussi lourd.

Je tire doucement sur ma manche, dévoilant mon pansement. Je tente doucement de me relever. Je m’appuis contre le mur. Il est quelle heure? Oh… mes anti douleurs.

Heureusement, ils sont juste à côté. Je m’appuis contre le mur et les cherche, je les trouve et prends deux comprimés. Je me rassois en me tournant vers la jeune femme. Je la regarde dans les yeux. Les siens sont jolis, bien plus que les miens. Je tente de sourire, mais c’est plus un rictus de douleur.

-À qui ai-je l’honneur?

Je suis appuyé contre le mur et ferme doucement les yeux, puis je les réouvre. J’ai mal, mais ça va aller. J’inspire et j’expire.

-J’ai eu un léger incident et puis…j’oublie les antidouleurs, souvent.

En fait, ça me fait oublier ma douleur intérieure, celle qui me ronge. Si seulement je pouvais être bien ne serait-ce que quelques instants… Me sentir à ma place.

-Tu sais quelle heure il est? J’imagine que tu n’arrivais pas plus à dormir. Allez, viens t’asseoir sur le bord du mur avec moi, c’est le mur des insomniaques. On s’en parle. Enfin, seulement si tu veux…

Je fais un sourire, un peu plus convaincant. Les âmes ne flânent pas à cette heure sans raison, malheureusement.

Je ne veux pas qu’elle sache à quel point j’ai mal. Physiquement, je m’en fous. Émotionnellement. Oh quel châtiment ce serait pour nous deux. Il vaut mieux tout transférer sur le mal physique, c’est bien mieux ainsi. Je tire sur la manche de mon t-shirt. Sa réaction est plus forte que ce à quoi je m’attendais. Mon but n’est pas de l’effrayer, mais de la convaincre. Je me rends compte que cela faisait longtemps que je n’avais pas menti par moi-même : parce que je le voulais réellement. Elle m’aide gentiment à me lever. Ça va aller, ne t’inquiète pas jolie étrangère, je suis encore capable de me lever et même si ce n’était pas le cas, je suis bien trop orgueilleux pour ne pas faire comme si de rien n’était le plus possible. Je me rassois après la prise de ce qui sera considéré comme de la drogue dans quelques semaines lorsqu’on tentera de m’en défaire, car je pense déjà avoir développé une addiction et elle est toujours aussi cordiale. Je soupire intérieurement. Je me retourne et lui rend un rictus de douleur plutôt qu’un sourire. Mon visage ne me répond plus vraiment, à vrai dire. C’est malheureux. J’ai le droit à l’une des frimousses les plus adorables que je n’ai jamais vu en retour. Une fille qui sourit est une fille charmante, peu importe laquelle. Je ferme les yeux et revoit plusieurs de ces sourires qui ont parcouru ma traversée plutôt agitée. Je les réouvre juste avant de tomber sur le visage de ma mère, je n’ai pas besoin de ça actuellement. Je lui demande son nom. J’ai plutôt le droit à ce qui me semble être un diminutif ou encore à des parents originaux –qui sait-. Effy, c’est court, efficace, joli, mais ça me fait surtout penser aux Hunger Games. J’évite d’amener le sujet à la conversation. Ça manquerait un peu de tact de la comparer à un personnage qui portait sa fidélité à la base au Capitole.

Je lui parle plutôt de l’heure. Dans notre cas, ça fait office de météo, de pluie et de beau temps. Le sujet passe-partout (pas l’émission, non de Dieu, je vous rassure.) que tout le monde peut suivre, surtout ce qui me semblent être aussi le cas pour elle, donc surtout pour deux insomniaques.

J’eus le droit à un autre sourire : quelle générosité, autant de charme en un seul être. Quelqu’un qui rit à l’une de mes blagues, j’hésite à mettre ça sur le compte de la fatigue ou encore à prendre le compliment et à bomber le torse de fierté.

-Je sais, tout le monde me le dit : le monde de l’humour est morne sans moi actuellement, dis-je un sourire espiègle au visage et en tentant de préserver le peu de fierté qu’il me reste.

Elle répond à ma remarque de départ.

- J’ignore il est quelle heure… bien trop tôt j’imagine.

Je fais un léger mouvement de tête alors que le silence s’installe confortablement entre nous deux. Je l’aime bien le silence. Il est agréable en bonne comme ne mauvaise compagnie. Lorsque j’essaie de travailler, le silence complet me rend fou, mais lorsque je pense et que je suis quasi seul comme actuellement, le silence est un allié de choix. De son côté, Effy paraît nerveuse, son jeu de mains ne me rend pas la tâche difficile quant à la compréhension de son état. Elle soupire et des mots sortent de sa bouche. Silence radio rompu.

-Et offf… je ne fais que des cauchemars de temps en temps.

Je lui rends doucement son sourire sans montrer les dents. Dans tous les sens du terme, je ne suis pas un iota agressif et … physiquement, on ne voit pas mes dents.

-Faut voir le bon côté des choses. Si tu fais des cauchemars, c’est parce que tu arrives à dormir. Mais je compatis, dans un sens, je crois.

Elle me demanda par la suite mon nom. La première chose à me venir en tête est encore et toujours : «Ulrich Murphy-Jannel», mais non. Plus maintenant.

-Moi, c’est William.

Je lui tends ma main droite, heureusement celle-ci est encore en service.

-Enchanté Effy. Serait-ce trop personnel de te demander quelle est la cause de ces dits cauchemars? Personnellement, l’insomnie doit être due à la pression… les cours, c’est intense.

Non, pas ma mère sur le tapis. Quoi que la dernière fois que je l’ai vu… c’est là qu’elle était. Réflexion très macabre. Justement pourquoi le sujet n’est pas de mise. De toute façon, si je lui raconte tout, ce qui risque d’arriver est soit qu’elle ne me croira pas et me dira d’aller voir les fous ou encore je risque de l’effrayer. Parce que sur papier, ma mère est décédée d’un cancer, mais je déteste utiliser cette raison, alors, le plus simple est de ne pas en parler.

J’avais légèrement l’impression que justement : ma dernière question était trop indiscrète. Je me mordis la lèvre inférieure. Oups. Boulette. Elle regarde le vide devant elle. Enfin, figurativement, parce qu’il y a bien des choses devant elle, trop pour que je les énumère. Je retiens un soupire. Une question encore de trop Harrisson. Bon, bah, je dois juste garder en tête que ce n’est pas la fin du monde et que ça risque de se rétablir sous peu. C’est pas comme si je l’avais fait par exprès.

-Oh euhm… je sais pas… c’est idiot, j’ai peur des fantômes, alors je rêve souvent à ça.

Les fantômes? Bah, ça nous fait un point commun : moi aussi, je rêve aux morts. Je lui en parle, je lui en parle pas… bah, tant qu’à y être, peut-être que ça va la remettre en confiance et faire passer le froid. Ou encore, ça risque juste de créer un plus grand froid, mais comme on dit : qui ne risque rien, n’a rien!

-Ouais, le stress et la pression des examens je connais bien.

Ouf, le stress. Satané stress oui, quoi que lorsque les examens ne sont pas ton plus grand stress…

-Eh bien, ça nous fait deux points communs. Moi aussi, lorsque j’arrive à dormir, je rêve aux morts… et ça ne fait que me ramener à la réalité qui peut s’avérer effrayante, je l’admets.

Je lui souris doucement. Sourire résigné, mais sourire tout de même.

Je laisse doucement planer le silence. Puis, tout à coup, cet imbécile vient le briser.

-Ne serait-ce pas là deux jeunes gens sans accréditation qui flânent dans une salle publique de l’Université en plein milieu de la nuit?

Je suis très calme, mais j’ai une envie intérieure du plus profond de mon être d’être chiant. Parce qu’après, je m’en fous. Il va faire quoi? Nous foutre des heures de retenue? Ce n’est pas comme si on était au secondaire! Il va appeler des renforts de la sécurité? Il a certainement trop d’orgueil à 35 ans et toutes ces dents pour demander de l’aide afin de gagner une verve verbale contre moi, jeune mec de 18 ans devant une jolie mademoiselle –quoi qu’il la croie rebelle-, sait-on jamais. Oh. Non, ça y est, j’ai trouvé! Il va appeler la police… ouuuh, j’ai peur. Ah non, j’oubliais, la police c’est mon père. Nah, je n’ai plus très peur. Bon, mon père ne travaille pas pour la ville de Montréal –tant mieux, son fond de pension, à lui, il est sécurisé, AHAHAH-, mais il travaille quand même assez étroitement avec les policiers de cette ville. Et puis, le chien de poche doit s’être rendu compte que j’étais parti. Il doit être sur le campus ou à tout le moins, très près. Bon allez, je pense vite, mais c’est quand même le temps de passer à l’action. Désolé maman, mais je vais être chiant. Si tu me regardes de l’au-delà, ferme les yeux et bouche tes oreilles, je t’en prie. Je sais, tu m’as appris que me défouler sur les innocents, ce n’est pas une bonne chose, mais ce n’est pas de ma faute s’il n’est pas futé… Ahahah. Bon, bref, pardonne-moi, mais je me lance malgré le certain regard désapprobateur que tu aurais fait.

-Les frais de scolarité des deux jeunes gens ici présents devraient être assez pour faire fis d’accréditation pour entrer dans leur gym universitaire aux petites heures du matin, parce que 5h, je n’appelle pas ça le milieu de la nuit. Et que les haltères qui sont sorties juste devant nous témoignent du fait que les muscles présents sur les deux corps qui sont les nôtres ne sont pas les objets d’une quelconque période de flânage.

-5h, tu me niaises le jeune?

-Eh ouais, vous deviez être tellement occupé à la tâche que vous avez dû manquer votre pause de 4h.

Ah. Cette joie, je le voyais bouillonner. Je lui montre mon téléphone cellulaire en guise de preuve. Il indique 5h03.